“今天傍晚阴有小雨，27摄氏度，风力二三级”

我喜欢听五点半的天气预报，好决定晚上的心情。

我不喜欢出游，没太多朋友，晚上，那漫长的时光，我就这样静静的呆想着。

我有一盏逆光灯。

它不是商店里买的特殊用品，只是任何一盏灯都可以表现出的姿态。

我把它调到那个角度，它就能微微发光。

光不会眩目，也不会照到人心底。

不知道从哪天开始喜欢从这个角度看他。

因为这是个不他会注意到的死角。

虽然光线很暗，可是每当我感觉到那一片模糊的背影是他时，我还是会忍不住轻轻颤抖。

看不清楚的感觉很好，一点神秘，一些迷醉。

我在无助时就用这片光哄骗自己。

给自己的心小小的安慰。

我从来不期盼什么，张望久了，对一切好象都缺乏“进取心”

看着，看着，就忘了伸手的感觉。

于是，任凭一切无声滑落，也全然无知。

我听很多故事，别人的故事。

也会有莫名的感动，但是哪篇故事都不与我的雷同。

我的他，只在我的逆光区活动着。

我努力捕捉他的动态，没有企图，没有目的，只是想望他的那个幸福归宿。

当然主角一定不是我，这个，我很久很久以前就确信了。

逆光，真的很好。

在他微笑时，我会心陪笑；在他沮丧时，我默默相伴。

无声胜有声，空气中弥散的所有味道都值得我珍藏。

还有，我的眼泪，因为逆光，他不会看见，永远不会的。

这样，他就无须背负我的痛苦，他可以好好过自己的生活，那从开始到结束，都没有我位置的生活。

我一直对自己说“这是我自己选的角度，不该抱怨或后悔。”

眼泪是懦弱的表现，我不要它，我真的不想要！

可是，在这一刻眼泪决堤了。

我看到了他的幸福轮廓，我知道了我内心根本不存在宽容。

原来你决定一件事情这样或那样时，是要付出沉重代价的。

那时，我为何不懂呢？

我多么想挽回呀！

可是已经没有时间和力气了。

我多想再一个拥抱给你，可是眼里满是模糊，我早已分辨不清。

何况，不是你的，又怎能强求呢？我没本事破坏灯下的和谐。

逆光灯在那个角度等我张望，流连。

他还在我视线对着镜头“出演”

我却再也看不下去了，用仅存的力气关掉床头的逆光灯。

对了，今夜不是有雨吗？那不如早点睡觉吧。

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